Eu também já revivi, pois sou uma metamorfose ambulante: nasci há dez mil anos atrás e reencarnei numa legião de porcos (até aí não há nada de novo, pois não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais).
Aí veio um cara que dizia que era Filho de um Homem sei lá quem e, numa das atitudes mais sujas que jamais vi igual, mandou toda a manada (meus camaradas de balada, orgia e mulher pelada) se jogar de um precipício. Foi feia a coisa, uma porcaria só.
Desde então eu tenho vagado pelo mundo na forma de espírito de porco. Mas só tenho conseguido me vingar da humanidade quando ela come linguiça, mortadela, pernil, bacon e bistequinha mal passada.
É que sofri muitas mutações genéticas ao longo do tempo com as rações contaminadas de agrotóxicos e hormônios pra engordar. Isso tudo acaba possuindo os corpos dos seres humanos e atacando o juízo das pessoas, sabe? Como se fossem os demônios das calorias e as assombrações da obesidade mórbida. Tudo isso é muito triste...
Tanto que, quando meus restos animais, depois de deglutidos, infestam os intestinos de um cidadão, eu ponho uma tênia lá dentro. Afinal, tendo um espírito de porco, eu imagino que não seria nada bom deixar a pessoa sofrendo sozinha, tão solitária (de solitária bastaria a tênia), e é por isso eu faço essa obra... solidária...
Só que parece que não dá certo. E é aí que a porca torce o rabo. Vejam como é ingrata a atitude humana de se voltar contra mim, ao dizer que minha obra é um "encosto"! Que absurdo! Isso machuca a gente... Onde já se viu! Tento ajudar e jogam meu nome na lama?
Não bastasse isso, lá na Índia, dizem que quem come carne de porco acaba reencarnando como porco: a roda da minha vida como um eterno chiqueiro. Ora essa, pelo Porcão! A fuça deles!
O que pouca gente sabe é que tem uma coisa que porco tem, que todo ser humano morreria de inveja de ter: o orgasmo de porco dura 30 minutos... Isso sim é que é pura gozação! Uma gozação bem maior e mais intensa que essa que vocês leram até aqui.
Ass.: Espírito de Porco
Max Müller
